2012年05月19日（土）
自分の気持ち そしてこれから
かんなり久しぶりな気もしますなー
どーも智でうｓ。
最近仕事にも少しずつ慣れてきて
GW明けは全く五月病になることもなく楽しい毎日過ごしております。
まぁ１ヶ月に１度は体調を崩すみたいで
しかも丁度月中間ぐらい。
今日もやっと病院行ってきましたー(*´艸｀)
さて 最近ちょっと自分自身を見つめなおす事がありました。
自分の中で後悔もすっごく多かったけど
でも それがあったことで見つめなおすことできた。
正直自分がしたことに対して 本当に軽はずみで浅はかで
そして自分のいい加減さを本当に考えさせられた。
それによって大切な人からの信頼も失った。
それでも 今傍にいてくれてる。
中途半端さがこうでた。
今まで自分自身中途半端なのは知ってた。
でも それをどうしていけばいいのか正直わかんなかった。
わかんなくて やっぱそれは自分自身の中で嫌いで
でも時にその嫌いな所を それが自分だから仕方ない
って逃げてた。
人から嫌われたくないから 白でも黒でもなくグレーでいようって。
言い訳して言い訳して言い訳して。
正直今回の事は自分自身のきっかけになった。
自分を見直し そしてこれからのことも考えた。
そして今、自分に必要なのは彼なんだと実感した。
こんなにも失うと思ったとき 辛いんだなって
離れたくないんだなって 知ってることだったけど
本当に本気で好きなんだなって。
最近気持ちがわかんなくて
不安で 自分はこんなに好きなのに未来がなくて
好きだといってくれたけど 好きじゃないんじゃないのかなとか
keiの気持ちが正直わからなくなってて
思っちゃ駄目だけど どっちかはっきりして欲しいとか
そんな事思ってしまうようになってて
でもそんなこと望めないし 答えも出して欲しくない。
だって･･･そうでしょ?
でも今回の事でkeiは嫉妬してくれるほど好きでいてくれてたんだって
代償はかなり大きかったけど それでもあたしは安堵できた。
だから １から頑張ろうって思った。
信頼を取り戻したい。
そのためにも 自分をしっかりさせなくちゃいけない。
あと 記憶力なんとかうｐさせたいね^;
常にﾎﾞｲｽﾚｺｰﾀﾞｰつけっぱなしにしておきたいね。
言われたからとかじゃなくて 本当に色々と一緒に経験もしたいし
教えて欲しい。
･･･やっぱり時間が少なすぎるね^;
一緒にいられる時間たくさんあったらいいのに。
いっぱいね したいことある。
旅行、遊園地、ピクニック、買い物にカラオケにボーリング
ドライブに夜景にｽﾎﾟｰﾂに観戦、知らない世界教えて欲しい。
求めるものがたくさんありすぎて そして大きなものまでまだまだあって
負担になるんじゃないかなって。
ずーっと ずーっと･･･
「気にする事じゃないし 智ごときが重荷になるか(笑)」
って言ってくれた。
嬉しかった 素でいていいんだって。
けどやっぱ時に寂しい時だってある。
知らないフリしても夜になればその感情は見え隠れする。
欲しいと思う。
ずっと傍にいて欲しいとも思う。
あたしの中でkeiは一番で 見つめなおしたとき
気持ちがはっきりした。
彼にも彼女にも悪いけど やっぱ一番はkeiなんだ。
これから ちゃんと物事について考えていこうと改めて思った。
もう大人で子どもぢゃない。
あたしが子どもたちに教えていかなくちゃいけない立場。
そして同じ過ちを繰り返さないように。
見失いそうになったとき 自分の気持ちをつづったなにかを目印にして
前に進もうと思う。
失うのはもういや。
どーも智でうｓ。
最近仕事にも少しずつ慣れてきて
GW明けは全く五月病になることもなく楽しい毎日過ごしております。
まぁ１ヶ月に１度は体調を崩すみたいで
しかも丁度月中間ぐらい。
今日もやっと病院行ってきましたー(*´艸｀)
さて 最近ちょっと自分自身を見つめなおす事がありました。
自分の中で後悔もすっごく多かったけど
でも それがあったことで見つめなおすことできた。
正直自分がしたことに対して 本当に軽はずみで浅はかで
そして自分のいい加減さを本当に考えさせられた。
それによって大切な人からの信頼も失った。
それでも 今傍にいてくれてる。
中途半端さがこうでた。
今まで自分自身中途半端なのは知ってた。
でも それをどうしていけばいいのか正直わかんなかった。
わかんなくて やっぱそれは自分自身の中で嫌いで
でも時にその嫌いな所を それが自分だから仕方ない
って逃げてた。
人から嫌われたくないから 白でも黒でもなくグレーでいようって。
言い訳して言い訳して言い訳して。
正直今回の事は自分自身のきっかけになった。
自分を見直し そしてこれからのことも考えた。
そして今、自分に必要なのは彼なんだと実感した。
こんなにも失うと思ったとき 辛いんだなって
離れたくないんだなって 知ってることだったけど
本当に本気で好きなんだなって。
最近気持ちがわかんなくて
不安で 自分はこんなに好きなのに未来がなくて
好きだといってくれたけど 好きじゃないんじゃないのかなとか
keiの気持ちが正直わからなくなってて
思っちゃ駄目だけど どっちかはっきりして欲しいとか
そんな事思ってしまうようになってて
でもそんなこと望めないし 答えも出して欲しくない。
だって･･･そうでしょ?
でも今回の事でkeiは嫉妬してくれるほど好きでいてくれてたんだって
代償はかなり大きかったけど それでもあたしは安堵できた。
だから １から頑張ろうって思った。
信頼を取り戻したい。
そのためにも 自分をしっかりさせなくちゃいけない。
あと 記憶力なんとかうｐさせたいね^;
常にﾎﾞｲｽﾚｺｰﾀﾞｰつけっぱなしにしておきたいね。
言われたからとかじゃなくて 本当に色々と一緒に経験もしたいし
教えて欲しい。
･･･やっぱり時間が少なすぎるね^;
一緒にいられる時間たくさんあったらいいのに。
いっぱいね したいことある。
旅行、遊園地、ピクニック、買い物にカラオケにボーリング
ドライブに夜景にｽﾎﾟｰﾂに観戦、知らない世界教えて欲しい。
求めるものがたくさんありすぎて そして大きなものまでまだまだあって
負担になるんじゃないかなって。
ずーっと ずーっと･･･
「気にする事じゃないし 智ごときが重荷になるか(笑)」
って言ってくれた。
嬉しかった 素でいていいんだって。
けどやっぱ時に寂しい時だってある。
知らないフリしても夜になればその感情は見え隠れする。
欲しいと思う。
ずっと傍にいて欲しいとも思う。
あたしの中でkeiは一番で 見つめなおしたとき
気持ちがはっきりした。
彼にも彼女にも悪いけど やっぱ一番はkeiなんだ。
これから ちゃんと物事について考えていこうと改めて思った。
もう大人で子どもぢゃない。
あたしが子どもたちに教えていかなくちゃいけない立場。
そして同じ過ちを繰り返さないように。
見失いそうになったとき 自分の気持ちをつづったなにかを目印にして
前に進もうと思う。
失うのはもういや。
2012年03月17日（土）
キミとボク
就職も決まり そして 卒業も決まりました
どーも智でうｓ。
っていうかもう3月後半ですってぇー
早いもんさね(´･ω･)
さて 夜中ということでなんだかﾃﾝｼｮﾝはそこまで良くはない^;
だからブログでも書こうかなー 的な？ｗ
最近毬藻とちょーっともめて また大切な友人失くすんだなって
自分の手で壊していくんだなって 道路みたいにまた離れていっちゃうんだなって
悩んで前に進めなくなりそうになってた。
なんかね 本当に恋愛感情なんてなくなってしまえばいいのにって^^
自分がどう思ってるかは正直わからない
でも狐らと一緒で いると落ち着くし ぎゅってしてくれればホッとする。
なにか違う感覚はある気もする。 気のせいかもしれないけど。
でも自分でそれが恋愛的感情というにはなにか違う気もする
あたしはこんななのに毬藻は長い間想ってくれてた
気持ち知ってたのにあたしは酷かった。
なんだかんだで毬藻からの気持ちから逃げてた^^;
ちゃんとした返事もしてなかった。
返事しないどころか その毬藻の気持ちに甘えてた。
ちゃんと向き合わなきゃって思った。
でもちゃんとやっぱりそれには 彼にも変わってもらわないといけないとも
なんとなくはわかってたけど 具体的に表現できなかった。
でもkeiのおかげかな。
そして一応毬藻は帰ってきてくれた
少し態度を変えて。
それが彼なりの結論であると思ったし その気持ちを変えないでっていう
その想いはあたしがいう権利ないと思ったし 気持ちは毬藻しだいだから…
気持ちを変えられたときはなんかしんないけど ショック受けた^^;
わかんないけどね。
今までの自分の中にあったペースってどんなんだったかなーって思う中
確実に狂ってる。
大学になって色んなことがありすぎて それに脳と体と気持ちがついていけてない
そして段々わがままになっていった。
理性という歯止めが利かなくなって 自分の為だけに生きてる。
そんな自分をものすっごく嫌ってる自分と
仕方ないっていって逃げてる自分
結局後者が勝ってしまう ばかだね^^
またしめるには言葉なんてかいたらいいかわかんないけど
自身を変えるためにこの歳がそういった分岐点になればいいな。
どーも智でうｓ。
っていうかもう3月後半ですってぇー
早いもんさね(´･ω･)
さて 夜中ということでなんだかﾃﾝｼｮﾝはそこまで良くはない^;
だからブログでも書こうかなー 的な？ｗ
最近毬藻とちょーっともめて また大切な友人失くすんだなって
自分の手で壊していくんだなって 道路みたいにまた離れていっちゃうんだなって
悩んで前に進めなくなりそうになってた。
なんかね 本当に恋愛感情なんてなくなってしまえばいいのにって^^
自分がどう思ってるかは正直わからない
でも狐らと一緒で いると落ち着くし ぎゅってしてくれればホッとする。
なにか違う感覚はある気もする。 気のせいかもしれないけど。
でも自分でそれが恋愛的感情というにはなにか違う気もする
あたしはこんななのに毬藻は長い間想ってくれてた
気持ち知ってたのにあたしは酷かった。
なんだかんだで毬藻からの気持ちから逃げてた^^;
ちゃんとした返事もしてなかった。
返事しないどころか その毬藻の気持ちに甘えてた。
ちゃんと向き合わなきゃって思った。
でもちゃんとやっぱりそれには 彼にも変わってもらわないといけないとも
なんとなくはわかってたけど 具体的に表現できなかった。
でもkeiのおかげかな。
そして一応毬藻は帰ってきてくれた
少し態度を変えて。
それが彼なりの結論であると思ったし その気持ちを変えないでっていう
その想いはあたしがいう権利ないと思ったし 気持ちは毬藻しだいだから…
気持ちを変えられたときはなんかしんないけど ショック受けた^^;
わかんないけどね。
今までの自分の中にあったペースってどんなんだったかなーって思う中
確実に狂ってる。
大学になって色んなことがありすぎて それに脳と体と気持ちがついていけてない
そして段々わがままになっていった。
理性という歯止めが利かなくなって 自分の為だけに生きてる。
そんな自分をものすっごく嫌ってる自分と
仕方ないっていって逃げてる自分
結局後者が勝ってしまう ばかだね^^
またしめるには言葉なんてかいたらいいかわかんないけど
自身を変えるためにこの歳がそういった分岐点になればいいな。
